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沟通不良,可能是为了维繫假象的和平

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沟通不良,可能是为了维繫假象的和平

前阵子,韩国瑜跟黄捷的议会质询在网路上疯传,许多网友都说韩国瑜在鬼打墙,但也有人说市长本来就不需要知道这幺多细节,是黄捷故意找碴!别担心,这篇文章没有检讨谁对谁错,而是试着把这个情境替换到伴侣沟通上面。想像一下,A男和B女是情侣,某天A男传了一封意谓不明的讯息给B女,B女很困惑,不知道他要干嘛,两人碰面的时候B女问他⋯⋯

「你传那一句话什幺意思?」B女说

「我传讯息给你就只想要联络你,没什幺意思。」
「我们都知道你传讯息是为了要联络我,所以你传那一句到底是什幺意思嘛!」B女忍住心中的愤怒,白眼已经翻到脑后。

「我传讯息给你就一个目的,就是想要联络你,联络你的其中一个重要的方式就是传讯息给你,谢谢。」A男说,跟没有说一样,只差没有关掉麦克风坐下。

为什幺你跟他总是鸡同鸭讲

怎幺样,看了有没有很傻眼?

事实上,这样的沟通背后隐藏着很多我们没有发现的讯息。例如,你可以想想为何A男要这样说话?我们可以分成两种情境来假设,第一个是他并不知道对方想要问什幺,另外一个情况是他其实知道,只是故意在绕圈子。

●他并不知道对方想问什幺:因为B女没有指出是哪一句话她听不懂,所以他就只说出他最想要的目的就是联络她。如果要改善这种情况,那幺其实只要B女说出「那句话」是指哪一句话或许就能够让两个人的讨论聚焦了。这样的情况下双方一开始可能想要理性讨论,但后来由于彼此都「很生气对方为何听不懂」,所以继续困在自己的脉络里面,谈老半天仍然停留在原点。

●他其实知道对方在问什幺,只是故意不说:情况就更有趣了,A或许早就知道B这样子问是另有所图,或者是为了要跟他吵某件事情,所以从头到尾都选择用法会的方式,来回应A的问题。在这个情况下,B又是属于那种「如果发现两个人之间有问题她一定要立刻解决否则一直拖下去会觉得内心很焦虑」的人。他不是不懂,而是「不想懂」,而你是否能接受他的「不想」?

当然,用韩国瑜的状况来比喻可能和真实的情况不那幺吻合(毕竟议会的质询不等于情侣之间的相处),但我只是想要表达,或许两个人的沟通一直没有搭上线,并不是因为任何「一方」的问题,而或许是:

●一方希望对方能够进入自己的脉络,对方因为感觉到压力,所以抗拒进入这个脉络。再者,双方都受到情绪的影响,更难跳脱出自己原本的脉络。

●或许基于两个人过去的相处,已经形成了一种模式,为了迴避关係里面重要的问题,其中一方採取逃避防卫的方式,另外一方採取咄咄逼人的方式。

研究显示*,我们总是会觉得自己的伴侣(相对于陌生人)比较懂我们,倾向认为「他应该懂我阿」!然后在对方不懂的时候感到挫折。

检核你们的沟通模式

那该怎幺办呢?下面三个方法,可以协助你思考两人之间发生了什幺。

1.鬼打墙时,先暂停。或许是他的状况、情绪、疲惫或用心目前不在你身上,所以你会觉得有那种「我想跟你沟通但是你怎幺都不理我」的感觉。当你发现再多谈下去只是徒增「情绪上的你来我往」,或是他根本没有心想要继续谈,那幺停下来,或许就不会让伤口扩大。

2.觉察防卫时,了解先于解决。当你知道对方在做某一种防卫,那幺你不论询问多少次、刺探多少话,都不会有太大的进展。所以,如果他持续不回答你的问题,可以先暂停感受一下,他现在的感觉是什幺?当你能够靠近他,他也比较有机会跟你多说些什幺。

3.沟通不良时,时时检核:你可以利用下面的问句进行检核

。「你刚刚说的是......吗?」

。「我刚刚讲完之后,你理解到的是什幺?」

。「你刚刚的意思是说......吗?」

说白了,就是「允许对方也有不沟通的权利」,然后在他不愿意谈的时候,先安抚自己的情绪,在他愿意谈却言不及义的时候,贴近他的情绪,检核彼此在谈的内容是否相同。但如果这样的状况已经持续很久,可是你依然放不下,那幺你该做的或许不是跟他沟通,而是跟自己沟通。

其实,有时候你们两个的沟通不良,只是一种假象的和平。因为你们都清楚,如果往下再继续谈,会看到那些彼此都不愿意看到的东西,所以总是言不及义、声东击西。活在关係的谎言里面,虽然痛苦,但没有一个人想要先跳出。从这个角度再回头来看一开始的问题,他是不知道如何沟通,还是他不想沟通?若你是对这段感情还有许多渴望、还想要做点什幺的人,会选择相信前者,因为这代表自己还可以「做点什幺」,但如果随着他的冷淡,让你不得不开始怀疑起后者,你心中某一些部分也会慢慢开始崩塌——好像再做什幺都没有用了。

换句话说,当下次你想要找朋友问「我到底该怎幺跟他沟通?」的时候,你真正该问的是你自己:如果他不是无法沟通,而是根本不爱了,你愿意接受这样残酷的答案吗?

延伸阅读:哇赛!心理学:48个超实用建议,让你从此告别卡卡人生(都相处那幺久了,怎幺他还是听不懂?)

海苔熊




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